[概念19] 愛是選擇

信任的瞬間

信任從很小的地方開始。(1)

John Gottaman有一晚上在看個懸疑小說,他覺得自己知道兇手是誰,但又怕自己猜錯,所以很想趕快看到後面,突然,他把書放到床邊,走到廁所去。

透過廁所裡的鏡子,他無意間看到老婆正在憂鬱地梳頭髮,這個瞬間他有兩個選擇:

1 . 假裝沒看到,回去繼續揭曉小說結局

2 . 直接走進房間,關心老婆。

身為一個資深又敏感的兩性關係學者,John走進房,握著老婆手上的梳子,貼近身問她:「怎麼了,寶貝?」

信任從這一刻,就已悄然建立。這麼簡單的故事,卻在我的心裡有很大的衝擊。

感情的核心

過去40年裡,John研究訪談了上千對情侶和夫妻,也成立了一個工作室,目的就是要幫助人們改善感情關係。他發現所有接觸過的夫妻裡,大概有20%~25%最終沒能改善。

在花了大量時間搞清楚這中間最核心的問題是什麼,他發現了一個結論:「信任與背叛」。

「我可以信任他會尊重我嗎?」
「我可以信任他總是願意待在我的身旁嗎?」
「我可以信任他不會去吸毒,不會惹上致命的壞習慣嗎?」
「我可以信任他,會幫忙照顧孩子嗎?」
……

這些所有的質疑,都可以簡化成一個問題:「我需要的時候,他/她會在我身旁嗎?」

你也可以自己在心裡問:「Are you there for me?」

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如果過了三秒,答案還沒有出現的話,你可以先往下看

什麼是背叛

信任是一個動詞,不是狀態、也不是什麼想法,而是一種傾向。然而,信任的反面不是不信任(distrust),而是背叛(betrayal)。

如果信任始於和對方產生連結,那麼背叛又來自哪裡?

背叛同樣可以簡化成一句話:「我應該得到更好的」

這句話透漏了,彼此關係變成一種累贅,暗示著我怎麼每次都在處理這種負面問題,我不需要這些東西,我應該要得到更好的。

從這一個開始,承諾就破裂了,你不再珍惜而是厭惡,不再走近對方而是遠離,不再感謝而是憎恨。

當對方向你索求幫助時,居然同時也耗損你的感受,一正一負的零和關係,信任就如此瓦解了。

聽到背叛的闡述時,我好像找到了為什麼我依然單身的原因,不只是沒有建立信任的能力,更嚴重的,是總是站在不信任的基礎上。

我已經夠好了,除非能得到更好,否則我不需要這種羈絆與累贅。

I can do better.

沒有人可以跟一個總是在比較的人長久相處,而一個人時常在感情上計算誰愛得更多,信任永遠無法建立。

也許不懂得愛的人,永遠愛不了別人。

愛是在和自身利益衝突時,選擇了對方,如同Gottman走進了房間,放棄了小說。

什麼是愛

我於是永遠記得另一個故事(2),一個學生詢問一位老師:

「老師,想請教你一個問題。」

「怎麼了?」

「我現在不愛我的妻子了? 我該怎麼辦」

「那你就去愛她阿」

「老師你可能沒聽清楚,我是說我現在不愛她了。」

「那你就去愛她阿」

「老師,你很奇怪耶,我就說我不愛她了阿,你幹嘛一直叫我去愛他」

「注意喔,我的朋友,愛是一個動詞,愛不是狀態。當你感受到不愛的時候,那你就去愛。」

我想愛就是一種選擇,沒有人永遠沒有缺點,如同沒有一種永遠順遂的人生,那我們有沒有勇氣,去面對將會遇到的困難,選擇不再只考慮自己,而是一起攜手成長。

那麼也許愛也可以簡化成一句話:

I want to be here for you, and we will both be better.

你可以想一想

1 . 你怎麼在兩人關係中感受到信任

2 . Are you there for me的答案,是什麼,你有什麼樣的思考

3 . 愛是動詞,是選擇,你同意嗎? 你有更好的理解嗎?

參考資料

(1) John Gottman on Trust and Betrayal, John Gottman, 2011
這個故事來自John的演講,有興趣可以聽聽看。另外文章有特別提到零和遊戲,是不信任的關鍵,這裡就沒有展開說了,可以看看文章的圖,很有感覺。

(2) 這個故事來自於樊登介紹《幸福的婚姻》,演講內容用的例子。

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